un poco de psicologia.

estuve pensando a cerca de cambiar el estilo de vida...en realidad no tengo muco para escribir hoy pero siento que tengo demasiado a la vez...
hoy esoty enamorada..amo a alguein casi igual a mi...casi de mi misma sangre...no tengo trabajo por haber sido despedida por no tomar responsabilidad.no tengo dinero no esoty conforme con mi cuerpo,tengo pocos amigos casi contados con la mitad de los dedos de mi mano..y en reañlidad a veces casi que quiero morirme..
noes que quiera demostrar que tengo una vida martir nono nada de eso solo que a veces siento que ya no tengo nada que hacer aca..
perto despues recapacito y se que me falta vivir demasiado.
tengo mcuhas cosas y e perdido mas pero por suerte por momentos puedo decir que soy feliz...
tengo emociones., sentimientos siento puedo sentirlo que siento...
soy humano, corre sangre por mis venas y noi precisamente fria...
tengo tanto por vivir que no alcanzan mis horas...perotengo tan pocas.. horas ...tengo tantos proyectos que no concreto ni uno
esoty perdida pero me ubico tranquilamente..
cuando encontrare mi sitio ? mi lugar mi vida...cuando sentire ese aire que se siente cuando estas contenta..feliz...adaptado...traquilo..sobre todas las cosas traquilooo...
tendre que esperar un poco mas y ver que pasa...
pero no se anime usted señor a tildarme un diagnostico por no ser como todos los demaS.
no me diagnostique alguna enfermedad por no estudiar carreras unic}versitariioas o por no laburar las ocho horas diarias...
no me castigue señor...
dejeme un tiempo mas...usted vera como comienzo a comenzar...y comienzo a ver las cosas de manera diferente..pero deje de diagonosticarme algo que yo relamente no soy que slo es una etapa...
dejem pensar un tiempo mas..
vera el cambio...




dejeme taparle la boca)
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me voy a comer un bonobom.

que caracter.

si, me levante mal.si,no tengo buen dia.si,estoy un poco mala onda.y no es porque me pelie con mi pareja o me agarre a las piñas con mi prima.sino porque conmigo misma ultimamente no me llevo bien..siento que a veces me peleo constantemente con mi temperamento.con mi cuerpo ..o quizas..me llevo mal desde con mi cuerpo hasta con mi caracter hasta con mi manera de ver las situaciones, las cosas los gestos mi vida...que siempre se mantiene cerrada en una cajita compacta y hermetica..ok, no es que yo sea mala onda y escriba esto porque solo tengo un mal dia,.solo que...siento que no puedo controlar mis malas rachas..
o quizas pueda pero no quiera..porque si puedo controlarlas me tendria que conectar con la responsabilidad extrema y eso me asustaria..pero ya seria hora de conectarme porque eso de no conectarme me da malas rachas yc omo por endeeeeeeeeeeeeeeeeeee quiero terminar con ellas..tendria que conectarme..
siento miedo...
en serio....

estetica para vos,el,ella,aquel y yo

ay algunas cosas que a algunos algunas nos molestan en realidad yo pienso que a algunos muchos diria ...la estetica ....comence pensado 50 quilos que bien estaba por dios! ahora engorde aprox doce y estoy que ruedo...en realidad siento que es muy relevante en mi vida y mas todavia si me dice mi pareja..."che gorda ami no me jode pero....estas un poquito mas gordita" uu me mato si claro yo sentia que noera asi o por lo menso no era tantoo.
pero siento que mi cuerpo cambio demasiado...y no es que este embarazada pero como demaasiado y no es que sea mi tranquilidad sino todo lo contrario...siento que estoy mas ansiosa hasta escribo mas rapido en el tecladito...
esoty ansiosa..
si consigues como ayudarte
llamame...
3487474449
anterior...cero...y..quince...
muchas gracias.

b-e-b-e

hola, si,gracias.me tome un tiempo para pensar en que carajo contarles porque como mi vida es bastante lineal...(si,en algunos aspectos) no podia venir con nada innovador..ahora estoy viendo una peli de unas minitas que tienen doble vida en sentido amoroso..pero realmente..de corazon no tengo ganas de hablar de esos ("ESOS") asuntos...
voy a empezar por algo que me tiene preocupasa...
la fertilidad..estoy ansiosa por tener un bebe pero no claro que no lo quiero tener ahora por un lado y por otro lado si..en realidad estoy un poco excedida de ansiedad...ya se...soy muy ansiosa pero debo tranquilizarme..porque se que mi novio mi poderoso novio no quiere un bebe..y creo que yo tengo9 la idea nada mas...no el hecho..el saber que lo tengo que cambiar alimentar y sobre todas las cosas.
CRIAR...
me siento capaz de hacer algo asi?
de tener un bebe ,de tener que besar, de tener que aguantar hasta el dia de hoy siento que no aguanto mas imaginate con unpibe
se llamarian como cosas que me recuerdan al pasado
y no hablo de ponerle por ej...roberto (que me recuerda a un señor que siempre me contaba cuentos de chica) sino que hablo de ponerle por ej,...(no lo voy a decir pero voy a contar a que me recuerda)un nombre que colapsa la historia de mi libro favorito...donde...el autor la conoce...y ya dije que era mujer.
bueno en fin todo un tema la fertilidad..
no es que este en contra de la adopcion sino que..yo quiero que tenga ojos que me resulten familiares..que pueda ver en sus ojos mi historia mi pasado y no lo digo porque haya enloquecido sino que lo digio porque siento que ese bebe...va a devolverme todo lo que me falta..lo que me dejo sola.
y lo digo en serio..
siento eso...
estoy ansiosa..
y voy a esperar...
los dejo por hoy...me siento un poco mas sensible que al principio del relato de el dia de la fecha-.-
muchos besos.-

I try to laugh about it hidding the tears in my eyes,,,,,,

yo trato de no ser ansiosa...pero sucede a veces que cuando uno se queda como...(esperen voy a llamar por tel) (listo)...bueno decia que cuando te pasa que bueno pasa algo y bueno cuando eso pasa pasa algo tb dentro tuyo que te qyeda como algo dando vueltas que algo paso...entonces ese algo se transoforma en un algo al cuadrado..y mi algo ya es al cubo o quizas a la quinta...

estoy ansiosa,tensa,cansada y un poco nostalgica..

tuve un fin de semana perfecto ya tan perfecto que me termino perjudicando...termino haciendo de mi una nueva necesidad ...algo mas que necesitar algo mas que extrañar alguienmas que querer.BUENO si...alguien...algo..como tantas cosas que extraño...pero esto fue diferente y les contaba que me perjudicaba porque a veces siento la necesidad de que no se termine...

y se termino muy rapido...

el fin de semana digo...abrace tanto a mi otra media...abrace lo de antes y lo que esta por venir...en fin de semana perfecto me enseño que mi cabeza puede dejar de pensar estas cositas malas y puede dejar de tener esas basuritas por lo menos por unos instantes...que fueron abundantes...y reitero...perfectos...

aunque estuve sola la mayoria del tiempo senti que lo necesitaba...

que mate dos pajaron de un tiro por asi..cruelmente decirlo...porque vi a ese alguien que me vive dando vuelta la vida...y me vi a mi misma...me encontre conmigo misma..pude tomar realmente mi responsabilidad...pude encontrar lo que me gusta, lo que quiero de mi y demi vida...(porque yo y mi vida nosomos la misma persona)y como digo esto digo que tb encontre este maldito inconsiente que no me dejaba tranquila...pero a la vez estaba tan tranquila que hasta pude dormir con mas calor de lo comun...

estaba acalorada entre tanto frio y mojado...estaba sola y tan acompañada y solo me tomo dos dias acostumbrarme...porque me acostumbre porque lo ame...ame este fin de semana..

y volver en ese colectivo lleno de nostalgia...tan lleno de gente...y yo tan sola...y a la vez...habiando estado hasta hacia algunos minutos. tan acompañada llena de besos y abrazos..a mi alguien..(no, ya se que no es mio pero lo siento adentro)...

bueno finalizando con mi fin de semana de enseñanzas y aprendizajes...y lleno de amor..de odio de arrpentimiento de caprichos.de hambre de humo,de lluvia,de soledad,de cine,de hamburguesas,de cigarrillos,de agua mineral,de coca cola,de ferrero rocher,de besos,de besos,de besos,de ducha fria,de jarabe,de cinusitis...

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GRACIAS.

la vida es un teatro y yo no soy actriz.

me levante tarde para ir a laburar...pero...tarde digo...no fui...no gano el dia de hoy...unos cuantos atados de puchos menos..pero bueno me levante ansiosa con ganas...de irme alla a los 80 km...a verlo ..
ultimamente estoy teniendo un poco de complejo de distancia...vivimos a 80 dije! y bueno cuando llamo escucho voces y quienes son esas voces?
y con quien estas
?
y cuando te veo?
y cuando me ves?
cuando nos vemos?
porque son cosas diferentes...
una vez que coincidamos para vernos los dos privacidad felicidad alegria
...
no?
bueno la cuestion que me levante bien ansiosa ya son las diez y me bañe pensaba salir de mi ciudad a las 13:00 horas pero preferi adelantarme hora y media de salida. y si , ya les dije que estoy ansiosa...
bueno...y en este momento voy a pasar por el negocio a cobrar mi plata que me gane en toda la semana...ojala sea buena plata sino desisto del viaje...(mentira)
estuve pensando muy seriamente si llevarle un regalo pero como no me volvi oa llamar y yo no te pienso llamar y punto (es para vos el mensaje sisisisis a vos) no le llevo nada...ni siquiera un caramelo porque prefiero que sufra...(como sufreee! :S)
bueno seguramente estare llegando alla a la gran ciudad a las ...mm..14:30...algo asi..nono..quizas antes y bueno no se como voy a hacer cuando lo vea...que le digo? le doy un beso?
(obvio) lo abrazo?(no tan obvio),le digo cuanto lo extrañe ?(no) o mejor dejo que piense que bueno...que para mi es como otro dia?(eso!), voy a ponerme perfume...
ay!
estoy ansiosa...y n oes de pelotuda pero hace dos semanas que no lo veo...
lo extraño pero no se lo voy a decir.
me voy a preparar el bolso nosea cosa que me quede a vivir.

MY FAVOURITE GAME

No se cansen chicos que nosotras nos cansamos antes.
atiendan el telefono cuando llamamos, porque nosotras pensamos mas de 500 mil cosas a la vez..desde que te tiraste del 8 piso hasta que te estas cojiendo fuertemente a la mas paqueta de el edificio...
contesten por el chat porque imaginamos mas de 5000000 (otra vez con 5) ventanas abiertas con nombres por ej... gatita_69@... y demas...o sino para que nos hacen conectar? o nos dicen "gorda me conecto en veinte. y hablamos" y cuando se conectan nos tienen aprox 30 minutos por respuesta..."hola minguito como estas?" (30 minutos despues) "hola gorda como estas todo bien?"
y no no es asi...reitero...nosotras nos cansamos antes de lo previsto...no tiren tanto de la soga...
o para que nos mandan mensajes de texto si a la primera de cambio que respondemos...luego no hay otra respuesta...
o porque nos llaman y se quedan callados esperando que nosotras contemos algo?

reitero..
nos cansamos primero...
y valgame dios..
las lagrimas que van a derrochar!.
(sin inferioridad en el dia de la fecha, la mejor charla con la china)

(del amor al odio hay varias patologias)

ME RETRACTO A LA ULTIMA ENTRADA SOLO POR ESTE INSTANTE.

hoy..como solia suceder hace varios meses...paso esto de nuevo..me vino esto de nuevo..esta sensacion de mierda que se acerca a un tipo de bronca mezcla de amor y odio mezcla de llato y risa..y todo se mezcla.

esta sensacion de mierda ya me tiene harta...que sea la ultima vez sensacion que venis a interrumpirme...que venis a interumpir mi camino..que venis que venis!!!!!!!!

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-este pensamiento maldito que viene y me da vueltas en la cabeza minuto tras minuto..

por favor ya noqueiro recordar esa descompostura de nuevo..

porque yo siento este revuelto en mi estomago..este dolor en lo mas profundo de mi pecho..

y este pensamiento es lo mas cercano de mi corazon...

justo llega ahi y me detona..de locura me detona de ganas de llorar.....

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de ganas de decir basta...hoy se termina pero hoy vuelve a empezar...

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OTRA VEZ HICE COMO QUE ME OLVIDE---y volvi a dormir...mañana sera otro dia?

liar.

todo sentimiento tiene un inicio.empezar a amar cuando tenga a quien dije algun dia..y ahora que tengo a quien amar se me hace dificl demostrar por la distancia por el poco tiempo por mi pudor.

de decirlo sentirlo..y no recibir nada a cambio...

pero que paso'? esto de no recibir o no sentir que recibo algo a cambio ....cambio! por completo porque ahora que te tengo tan lejos y te siento tan cerca...que lo nuestro se volteo a la fortaleza...se volteo a ser inmortal..puedo decir sin mas pudor que te amo...

que no tengo a nadie quien te reemplace porque eso me hace elegir..

eso me hace pensar que el inicio de este sentimiento es el calor...de esas noches...de caminatas infinitas..de charlas inevitables...de miradas confusas...de abrazos sin sentido ..con miedo ...

porque esas noches fueron el principio de esto que no tiene fin...de esto que siento que no tiene explicacion...

te siento tan cerca...

te adoro sentimiento!....

(yo tb queria quedarme a dormir con vos..estar mas calentitos sentir el calor de las noches de noviembre...)

...(MODELO DE LA FOTO=PABLO)

aplauso, medalla y beso!

bueno...hola como va? tengo un par de cosas las cuales me gustaria introducir en este espacio...

todo se basa en un almuerzo..del dia del "niño"

me levante temprano despues de un sabado lleno de bebidas blancas..que hacen doler la cabeza...mi despertar fue a las 12:30 (upa) me vesti , me lave los dientes,me peine me puse los anillos me hice una colita y espere..ella me pasaba a buscar con el a las 13:15...como de costumbre paso antes asi que no tueve que esperar demasiado.Toco el timbre sali y salude con muy buen humor...pregunte donde estaba en el y ella respondio que nos estaba esperando en el auto yo camine hasta el auto con un poco de intriga ..necesitaba antes que pase todo saber como iba a ser ...evidentemente ni siquiera lo imagine...(aunque tuve ilusiones)entre al auto..salude (le di un beso) y salimos a comer...mi primer pregunta (estupida fue..solo para hablar de algo o mejor dicho para hablar de algun porque..como cuando era pequeña..)fue ¿porque estamos en este auto y no vamos en la camioneta? y ahi surgio el grito numero uno (anticipo que son como 20 asi que si quieren parar de leer aca esta todo bien quizas se haga meido largo)que me explicaba con un tono despectivo de porque habiamos usado ese auto...bueno paso...yo ni respondi..en mi estado de (todavia) resaca..ni siquiera entendi lo que dijeron..(porque claro! girtaron juntos).

llegamos al lugar nos sentamos y me sente al lado de la estufa porque tenia frio (resaca extrema) pero tanto firo me traia buen humor ni pregunten porque tenia tan buen humor...quizas tenia buenas intenciones o quizas tenia o imaginaba que iria a hacer totalmente diferente a los 20 años pasados...o..mejor dicho que pasaron,,, pero no...comenzamos a elegir la comida y yo como siempre tome coca..(que rica la coca)...ella estaba incomoda yo lo podia percibir..el estaba tenso y yo normal..esperando creo...algo..diferente..

comimos y ahi empezaron las charlas...

quiero menacionar que no hay algo que me moleste maas que hablen de la gente mal o mejor dicho que hablen de las flias ajenas ..y mas me molesta sabiendo que las tenemos en la mesa de al lado!!!!!!!!!!!! bueno...ahi ya no haboa cambiado nada..todo seguia identicamente igual...bueno despues (como desde hace dos años atras) sale la misma conversacion...hablemos de la señora conflicto. maldita mierda que tenemos que hablar de eso...a mi no me interesa a ellos parece que les encantara...hablamos hablamos hablamos hasta que a ella se le fue de las manos los nervios y comenzo a gritar...y dijo..algo que ofende a cualquier persona y claro el dijo.."vos no tenes derecho a decir eso de la "minita" porque vos nunca la viste ni sabes como es ni nadie te conto" y repitio "nunca la viste!" y ella dijo son cara de (victima) mala..."que, vos las viste? vos estuviste con ella?"y el respondio quedate con la duda ami ni me importa jajaja por dios que charlita eso no tiene porque ser delante mio es problema de pareja pero ahi comenzo el grito numero dos...(ajajaj, no me rio en realidad)y asi se fueron dando gritios y gritos hasya comimos el postre...

los gritos se daban por cualquier cosa por mas minima que sea...asi sea por la coca por el asado frio por las papas llenas de aceite por el pucho por lo que sea!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (no , ya se asi nadie puede estar tranquilo).asi que terminamos de comer el postre y yo dije...che porque cada vez que salimos tenemos que hablar de cosas que generen discusion y ellos se excusaron (mas ella se escuso) de que ellos no oyen muy bien y que yo justo me habia sentado de el lado donde ellos escuchan menos y por eso ellos se ponian nerviosos y eso generaba discusion(otra cosa mas que genera discusion!;bastA)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

FELIZ DIA DEL NIÑO.

(todavia sigo lejos...)

cosas que ahora.me apasionan----=)

Bueno no voy a describir cada cosa que me apasiona o digamos de una manera diminuta...me gustan sino que voy a mencionarlas asi cuando el hombre de mi vida venga (que va a ser dentro de unos minutos ,bueniiiiiiiiiii) las sepa.


*el dedo gordo de mi pie derecho
*el pelo de belen
*el beso de cata
*el chocolate shot
*los confites de fruta
*los cigarrillos (cualquier marca)
*la marihuana
*la cerveza
*la shhhhhhhhhhhhhhhh (secreto pero queria mencionarlo)
*el sexo
*el abrazo de mi mama (aunque es de vez en cuando)
*los gritos demi abuela
*las manos de diego
*hablar


bueno y ya dejo de mencionar tantas porque se hace muy largo...muy largoooooooooooooooo porque cande quiere hacer un trabajo y no contamos con dos maquinas asi que me despido con algo que tb me gusta...
como dice mirtha(muerte a mirtha) "chau chau"

mi cabeza loca. loca loca se volvio...

dolor de cabeza tengo cuando me gritas. En serio te digo por favor no me grites mas parece que estas enloqueciendo.Yo quiero que me quieras como soy yo quiero que me quieras por que soy asi....gracias chavon...no es asi como hablamos no acordamos esto ademas hasta le gritas a la nena...no seas asi..yo te dije cero grito loco! yo no doy mas me esoty hartando ya te dije mi vida nose basa en este quilombos yo quiero mas paz ..paz para sentirme bien para llegar a tener amor...no siento tu amor..no esta se fue noes como antes ...


dolor de cabeza.
dolor de cabeza.
dolor de cabeza.
me genera dolor en el pecho....
que es?

no encuentro el vuelto...siempre es de mas...

mi amiga.estoy contenta de tenerte tan cerca como siempre...ahi firme para darme lo mejor que necesito momento a momento..te amo amiga mia..no sabes como me gusta escucharte,abrazarte hablarte saber que no estoy sola...saber que no estas sola que no te dejo sola amiga...no estes asi amiga yo te amo...nunca podria lastimarte, jamas podria herirte...me siento tan feliz porque sabes que noestas sola que no te dejo nunca ..yo estoy aca amiga.....

siempre pienso que cuando muera quiero llevarme tu olor...la sensacion de tocar tus manos de apretarlas la sensacion de amarte como siempre como nunca para siempre...quiero llevarme---cuando me muera...tus consejos tu risa tu diversion tu llanto tu calor...

gracias por estar conmigo..

gracias por amarme sea como sea...

esto que te quiero decir es simple...y lo estoy complicando. simplemente que te amo...te adoro amiga! ya amiga deja de llorar...no es para que llores es para que sepas que estamos juntas que aunque todos nos intenten pisar la cabeza estamos juntas..para siempre...no te dejo ni mas loca que este ,...

perdon por haberme ido porque haberme alejado..por intentar hacerme daño..yo solo queria explorar ..intentar salvarme de otro modo..y ahora que estoy aca...que me senti ya sea por un instante sola...te digo amiga.

agarrate fuerte sigamos en el juego.-..sigamos juntas.

(beso)

un palacio en el espacio solo para ti.

amor y amores? no hay...hasta ahora? hasta cuando?yo siempre pensando en el futuro mas proximo imaginandome un buen beso con un importante siginificado.
porque una vez escuche un tema que decia.."yo no quiero un amor civilizado"...
yo lo unico que quiero es llegar a ese momento..ese momento de decir te amo.porque es tan dificil encontrar a esa persona a quien creerle cuando esta diciendo la peor mentira pero con buenas intenciones.ese alguien que este ahi para no fallarte para acompañarte para darte el abrazo justo y no hablo de amigos..claro..porque gracias a alguein tan poderoso esos a veces no hace falta la palabra justa...
hablo de la persona elegida para el futuro mas proximo y a veces para uno menos proximo..o quizas algun futuro...lejano...algun proyecto algun sueño...
cuantas veces dijiste te amo?-





(foto= lulet)

aniñado.

para escribir una autobiografia uno siempre se acuerda mas o menos a partir de los ..mm..4 o cinco años..pero yo me acuerdo peuqelas cosas de mas chica..tal vez a algunas personas cuando deciden escrbir les cuentan muchas cosas de las cuales se basa para redactar.Por ej..yo quisiera escribir muchas anecdotas que tengo de mi vida por asi llamarlas de alguna forma ya sean mallas o buenas..divertidas o aburridas son cosas que me pasaron que bueno,..por lo menos para mi tiene un poco de improtancia..y cuando digo un poco quiere decir mucho...y ademas quzia tb sean interesantes.pero bueno intento recordar y cosas recuerdo pero por ej cuando quiero interesarme por mi nacimiento ahi surge mi problema..ahi es cuando me meto en la parte conflictiva,molesta ...y trste para mi...

algunos de mis familiares (como anteriormente coloque un texto acerca de ellos pero hablando abstractamente.)..opinan que se llaman elegidos las personas a las cuales crian padres diferentes a los biologicos.vamos cheee..estoy un poco confundida eso tiene un nombre..y mejor dicho tiene dos..se llama de dos maneras...adopcion-abandono.repito? no..mejor no...bueno entonces concuerdo que cuando alguien o me puede contar de DONDE MIERDA VINE quiere decir que me falta siempre una parte de la autobiografia..y si me pongo a investigar me resultaria IMPOSIBLE pero...intento si claro no me preguntes yo lo intento...pero repito y esto si lo hago...es imposble...tengo que moverme demasiado sobre algo que ya se como termina pero que nose como empezo...ENTONCES je..intento saber donde estoy y no donde estube o donde hubiese estado

como me contradigo es increible...pero lo que realmente siento es que..no tengo historia y sin historia no hay vida no puedo saber donde estoy desde que tengo 10 años.

y ahora tengo 20

cuanto mas tengo que esperar...?20 mas o cuando este muerta?

idea-

fiestas interminables...casamientos...fiestas de 15 maso...no son interminables...pero que cosa los casamientos..porque que se yo primero viviendo cada dia el hoy pero las mujeres no nos sacamos de la cabeza esa idea de dar el si...(tos,perdon)yo pienso que todas estamos tb esperando esa gran fiesta ese gran compromiso ese gran siiii...o...no...ojala nosea un no sino no hay fiesta.
no!, claro...imaginate que EL diga que no..nos morimos todos boquiabiertos no!!!!!!!!!!!! que paso? si la ama se llevaban tan biennn eran la pareja perfecta.claro...nos arruino la fiesta el pajerito que se piensa no tiene consideracion gaste aproximadamente 1500 pesos y solo en el vestido! la puta que lo pario son todos iguales seguro tiene otra.
pero claro..ella dio el no...nos confundimos yo lo escuche a el...ay no...a mi se me hizo un silencio en la cabeza no escuche a nadie solo senti nervios y por supuesto..verguenza ajena pero deciendo la verdad...no tan ajena tb senti verguenza de mi porque ya te digo..gaste casi 1500 pesos y solo en el vestido.
bueno al final y al cabo ella dijo el no...entonces yo digo si,pobre el seguro la cagaba ella se desquito.esta PER-FEC-TO-

familia tipo?

totalmente desacostumbrada a que me digan lo que tengo que hacer ?.es importante mantener el vinculo fliar para no tener quilombos cronicos.

por ej...algunas familias son perfectamente normales a la hora de la intimidad..y de esto estoy hablando de la intimadad de UN miembro de la flia...por ej..(2) maria florencia esta peleadacon la prima de la prima del hno del novio.pero mejor dicho...esta todo mal con SU novio entonces todala flia se pone a opinar sobre su tema mas cercano en vezde opinar sobre la prima de la prima del hno del novio..y claro es mas facil decir.que tarada mi mas cercana..porque claro yo siempre la quiero proteger porque la quiero.y esto ya no basta cuando digo proteger quizas me meto..ya que no es bueno el quien te ayuda sino el que no te molesta.

acto 1:

maria florencia se pelea con su novio y llora por tel mientras su hna le dice a gritos" cortale a ese hijo de puta que no te quiere y bla bla bla "entonces maria florencia entre llantos y ruegos de perdon entra en estado de shock! pero shock!!!!!!!!!!!!!shock de llantos y gritos de ruegos de llamadas y de mas lagrimas.hasta que por fin aparece la amiga de maria florencia que dice "tranquila" y yo pienso ahora...tranquila? tranquilaA??? si no se puede estar tranquila ni siquiera para hablar con el novio por telefono..por dios prma de la prima del hno del novio

cuidese...no vaya a ser que la flia metiche vayan a invadirlo!.

=)

palabras como. gracias, te amo, te odio.no desean marcha atras.

burbuja

que extraño sentirse cada dia mas dentro de ellas ...me hacen sentir aislada pero a la vez comoda.porque cuando hay cosas por las cuales llorar ellas estan para acompañarme..cuando hay cosas de las cuales reirme..ellas estan ahi..presentes sin duda yo las tengo conmigo...pero hoy en dia en esta vida de aislada que me toco vivir.
no tengo alternativa..entro y salgo de ellas sin mas no poder abrirme..no me abro entro y salgo no me hundo jamas.siempre floto...y hasta a veces vuelo...proba...
volar...flotar...sentir...